Переезд в другую страну часто становится испытанием для отношений. Новая жизнь, неопределенность, финансовые трудности и необходимость начинать все с нуля могут усиливать напряжение между партнерами. MOST поговорил с беларусами, чьи отношения изменились после эмиграции или перед ней, и обсудил с экспертом, как партнеры могут справляться с возникающими трудностями.
«За три года было только два-три серьезных конфликта»
Веронике было 19 лет, а Илье — 28, когда они начали встречаться. Первые полтора года они называют конфетно-букетным периодом. Потом Вероника часто оставалась у Ильи на несколько дней, но пара не съезжалась.
Несмотря на некоторые разногласия, ссор между ними практически не было.
— Не было такого, как в некоторых парах, где люди постоянно выясняют отношения. За три года отношений у нас было только два-три серьезных конфликта, когда мы неделю не общались. Но это не было расставанием. Скорее непроговоренной паузой.
Когда в Беларуси начались протесты, Веронику задержали. После освобождения беларуска приняла решение уезжать из страны, но делать это одной ей было страшно. Тогда она предложила Илье эмигрировать вместе с ней. Тот подумал около часа — и согласился.
Сначала молодые люди отправились в Грузию.
«Оправдывала это эмиграцией»
Проблемы в отношениях вдали от дома начались практически сразу. Илья стал вести себя более агрессивно, однако Вероника списывала это на стресс, страх и неопределенность относительно того, что их ждет дальше.
— Я позволяла такое отношение к себе, потому что оправдывала это эмиграцией, — признается девушка.
Несмотря на то, что Вероника и сама испытывала сильный стресс, ей приходилось брать на себя больше ответственности: заниматься поиском квартиры, решать бытовые вопросы и разбираться с оформлением документов.
Несмотря на все сложности, пара оформила в Грузии брак. А вскоре молодые люди получили визы — и переехали в Польшу.
«Увидела человека в других условиях»
Переезд в новую страну лишь усугубил ситуацию. Вероника говорит, что ссор больше не стало, однако они стали более интенсивными и эмоциональными. Причины конфликтов были самыми разными: нехватка денег, проблемы с жильем, недостаток внимания из-за работы.
— В какие-то моменты мне даже было неловко перед соседями, так как он очень громко кричал, а я в ответ, соответственно, тоже громко высказывалась, — вспоминает беларуска. — В итоге все переросло в ссоры из-за любого пустяка. Банально: я целый день работала из дома и не помыла посуду, а он вечером пришел с работы — и начинается конфликт.
Уже спустя полгода после переезда в Польшу Вероника стала понимать, что, скорее всего, они с Ильей расстанутся.
— Я увидела человека в других условиях и поняла, что это не тот человек, на которого я могу положиться в критической ситуации, — говорит собеседница. — Но на протяжении всего времени я старалась сохранить отношения и прощала то, что прощать не стоило. Было страшно уходить, потому что думала, что одна в чужой стране я не справлюсь.
«Сказала, что, если ничего не изменится, уйду»
В моменты, когда конфликт утихал и оба остывали, и Вероника, и Илья пытались обсуждать случившееся. Временами он приносил Веронике цветы или сладости. Но потом пара все равно продолжала выплескивать накопленные негатив, злость и усталость друг на друга.
Периодически у Вероники стала возникать мысль о том, что ей проще было бы быть одной, чем вместе с мужем. Окончательно она это осознала в момент очередной ссоры, которая вспыхнула в кафе.
— Сказала, что, если ничего не изменится, я уйду. Остаток дня прошел хорошо. Но мне очень хорошо запомнился этот эпизод, — говорит беларуска.
«Для него это было шоком»
Спустя месяц Вероника приняла окончательное решение разойтись.
— Я просто не вернулась в один из дней домой. Нашла место, где могу жить, и осталась там. А спустя несколько дней вместе с друзьями заехала и забрала все свои вещи. Одной мне было страшно, — рассказывает Вероника. — Для него было шоком, что я могу так поступить. Видимо, он до конца не верил, что я могу уйти.
После этого Вероника и Илья виделись всего два раза. Первый раз девушка сама попросила мужа об услуге, а второй раз — по инициативе Ильи, 14 февраля: он хотел вручить ей цветы.
Илья еще несколько раз звонил Веронике, пытаясь узнать, есть ли надежда восстановить отношения. Однако та отвечала категорично.
Последние полгода супруги вообще не поддерживают связь. А из-за того, что брак был оформлен в Грузии, им пока не удалось официально завершить отношения.
«Полная гармония и взаимопонимание»
Евгению 43 года, Елене — 39. Они познакомились в далеком 2004 году, через два года поженились, а спустя еще два года в семье родился первый ребенок.
Супруги открыли собственное дело — мастерскую по изготовлению ювелирных изделий. Бизнес постепенно развивался и со временем разросся до трех торговых точек.
— Когда в 2013-2014 годах подскочила инфляция, пропала валюта и платежеспособность населения снизилась, закрыли сначала одну мастерскую, потом вторую, — вспоминает мужчина. — Тогда начался первый кризис в отношениях. Были размолвки, обоюдная усталость, накопившиеся претензии. Но все же мирились и старались учесть пожелания обоих. В 2018 году родилась дочь.
Когда началась пандемия Covid-19, семье перестало хватать денег: новые бизнесы пришлось приостановить. Тогда Евгений достал с полки свой медицинский диплом и устроился на вторую работу — медиком.
Елена была беременна третьим ребенком, но плод погиб.
Несмотря на трудности, отношения между супругами оставались теплыми.
— У нас установилась полная гармония и взаимопонимание, — говорит он.
«Разбил паралич»
В начале 2022 года Евгения задержали прямо на улице. Для Елены это стало тяжелым ударом.
— Ее от шока парализовало. И это не фигура речи — действительно разбил паралич: она с трудом могла дышать, не могла встать с кровати. Несколько дней ее обкалывали препаратами. Старший ребенок следил за младшей. Кулаки сжимаются, когда представляешь, через что они прошли в первые дни моего ареста, — говорит беларус.
Евгения приговорили к четырем с половиной годам лишения свободы в условиях общего режима по статье о финансировании экстремистской деятельности.
Все это время Елена старалась поддерживать мужа: передавала ему передачи, переводила деньги, чтобы тот мог отовариваться в тюремном магазине, писала письма и звонила, когда была такая возможность.
— С осени 2024 года отношение ко мне изменилось. Это не объяснить простыми словами. Тон вроде теплый, слова вроде правильные, но что-то не то, — говорит мужчина.
«Чужой человек в оболочке давно знакомого»
В день освобождения Евгения никто не встретил. Он самостоятельно добрался домой, а по дороге купил для супруги три розы — две белые и одну красную.
— Дома меня встретили неожиданно холодно. Лена позволила себя обнять, а поцеловать уже не дала. Я понял, что мои подозрения не беспочвенны, — вспоминает мужчина.
После ужина супруги откровенно поговорили. Елена призналась Евгению в измене. В ту ночь они легли спать в раздельных комнатах.
— Подумал: «Ну и ладно. Главное, что дома».
Следующую неделю Евгений называет «днями ада». Днем он занимался ремонтом в своей квартире, рассчитывая позже сдавать ее в аренду и получать хотя бы небольшой пассивный доход, не неся расходов на коммунальные услуги. А вечером, по его словам, ежедневно выслушивал от Елены многочисленные обвинения и претензии в свой адрес.
— Ни объятий, ни поцелуев. Ничего. Чужой человек в оболочке давно знакомого.
По словам Евгения, несмотря на происходящее, он пытался наладить отношения: дарил Елене цветы — какие-то букеты покупал, а какие-то собирал сам. Однако уже на следующий день цветы исчезали. Но в мусорном ведре он их не находил.
Евгений считает, что супруга намеренно создавала дома невыносимую обстановку, чтобы вынудить его уйти. Сам он решил не подавать на развод первым: не хотел, чтобы в итоге выглядело так, будто именно он бросил жену и детей.
«Осознал, что эти отношения перестали быть здоровыми»
Волонтеры помогли Евгению организовать выезд в Грузию для лечения. Накануне отъезда ему позвонил друг из Польши. Во время разговора тот упомянул, что примерно месяц назад передал через Елену, которая в то время была в Варшаве, около 5 тыс. евро наличными на стоматологическое лечение.
Однако этих денег Евгений так и не увидел.
— Понял, что она за мой счет подушку безопасности себе делает. Но ей этого не дал понять. Улетел, — рассказывает беларус.
Спустя месяц «мучительных переживаний и размышлений» Евгений связался с Еленой и попросил ее подать на развод.
Так супруги окончательно решили расстаться.
— Я очень переживал, все-таки большую часть моей жизни я с ней. Но постепенно на антидепрессантах я вырулил к спокойному осознанию того, что эти отношения уже перестали быть здоровыми, — говорит мужчина. — После угроз жены сдать меня и волонтеров милиции, решил не возвращаться в Беларусь. Через две недели буду уже в Польше.
Старший ребенок, по словам Евгения, решил закончить колледж и переехать к нему в Польшу. С младшей дочерью отец пока не может общаться: по его словам, Елена заблокировала его номер в телефоне девочки.
«Важно не превращать разногласие в борьбу друг против друга»
О том, почему переезд становится причиной кризиса в парах и как партнеры могут справляться с возникающими трудностями, MOST поговорил со Станиславом Ботвиным, медиатором, ведущим курса «Решение конфликтов: навыки для жизни» от «Нации Лидеров».
— Почему после эмиграции конфликты в парах обостряются?
— В эмиграции меняется практически вся привычная система жизни. Приходится заново все обсуждать и договариваться. Кроме того, адаптация у партнеров может проходить совершенно по-разному: один быстрее осваивается в новой стране и хочет быстрее строить новую жизнь, другой дольше испытывает неопределенность и продолжает ориентироваться на прежнюю.
В конфликтологии позиция человека разделяется на то, что он заявляет, и на интересы и потребности, которые стоят за этим. Например, «Ты должен больше заниматься детьми» — это позиция, но за ней может стоять потребность в поддержке, ощущении партнерства или справедливом распределении нагрузки.
Если супруги начинают спорить только между позициями, конфликт легко превращается в борьбу «кто прав?» Если они начинают разбираться в интересах и потребностях — появляется пространство для поиска решения.
— Как отличить ссору от затяжного кризиса в отношениях?
— Важно посмотреть на то, как люди взаимодействуют между собой. Ссора может быть неприятной, но после нее люди способны вернуться к разговору, услышать друг друга и решить конкретную проблему.
При затяжном конфликте постепенно меняется не только содержание разговора, но и отношение партнеров друг к другу: возникает постоянное противостояние, накапливаются взаимные претензии, одни и те же темы возвращаются снова и снова, а любой новый повод запускает старый конфликт.
Очень характерный признак затяжного конфликта — супруги спорят не о проблеме, а о качествах друг друга. Например, вместо «Как нам распределить обязанности?» — «Ты всегда такой» или вместо «Как нам решить вопрос с деньгами?» — «На тебя вообще нельзя рассчитывать».
В этот момент конфликтогены — обвинения, категоричные слова «всегда», «никогда», угрозы, сарказм, унижение, перебивание — становятся самостоятельным механизмом эскалации.
— Как обсуждать проблемы и выходить из конфликта экологично, не переходя к взаимным обвинениям?
— Первое правило — обсуждать проблему, а не личность партнера. Стоит описывать конкретную ситуацию: «В течение этой недели ты три раза не забрал ребенка из школы и мне пришлось менять свои планы». Это уже предмет для разговора.
Второе — отделять наблюдение от оценки. Например, «ты меня совершенно не ценишь» — это оценка, а «за последний месяц мы ни разу не обсудили мои планы перед тем, как ты принял решение» — это описание конкретных действий.
Третье — попробовать понять, какая потребность стоит за позицией другого человека.
Конфликт невозможно полностью исключить из нормальных отношений, важно не превращать разногласие в борьбу друг против друга.
Конструктивный конфликт — это не отсутствие эмоций и не искусственная «идеальная коммуникация». Это ситуация, в которой стороны сохраняют возможность обсуждать проблему, искать причины конфликта и общие цели, не переходя к унижению и взаимному уничтожению отношений.
— По каким признакам партнеры могут определить, что не справятся самостоятельно и нуждаются в помощи психолога или медиатора?
— Стоит задуматься о внешней помощи, если:
- один и тот же конфликт повторяется много раз и решения не работают;
- супруги не могут спокойно обсуждать определенные темы;
- любой разговор быстро превращается в обвинения;
- люди перестают слышать содержание слов друг друга и реагируют уже на сам факт общения;
- конфликт начинает затрагивать детей;
Обращение за помощью не обязательно означает, что семья уже разрушена. Иногда это просто способ получить инструменты, которых у супругов пока нет.
Психолог нужен, когда проблема связана с эмоциональным состоянием человека, личными переживаниями, внутренними трудностями или психологическими особенностями отношений. Медиатор работает с конфликтом между сторонами: помогает организовать диалог, прояснить позиции и интересы и самостоятельно выработать приемлемые решения. И это не взаимоисключающие варианты. Иногда человеку сначала нужна психологическая помощь, а затем медиация по конкретному спору.
При этом есть ситуации, где медиация — неподходящий инструмент. Например, в медиации прямо предусмотрено исключение для случаев, когда есть обоснованное подозрение насилия между сторонами.
— Кому стоит пойти на курс «Решение конфликтов: навыки для жизни» от образовательного хаба «Нация Лидеров»?
— Этот курс прежде всего для тех, кто хочет научиться лучше понимать, как возникают и развиваются конфликты, и что можно предпринять еще до того, как ситуация станет действительно тяжелой.
Курс может быть полезен супругам, родителям, руководителям, преподавателям, специалистам, работающим с людьми, и вообще каждому, кому приходится регулярно договариваться с другими. Особенно я бы рекомендовал его людям, которые замечают за собой одну из двух крайностей: либо они постоянно избегают конфликтов, либо слишком легко в них входят.
На курсе мы не учимся побеждать в конфликте. Мы разбираем его структуру, после чего человек учится видеть конфликт не как хаотичную ссору, а как систему, которую можно анализировать. А если он умеет увидеть, что именно происходит, то у него появляется гораздо больше возможностей что-то изменить.
Бесплатный онлайн-курс «Решение конфликтов: навыки для жизни» стартует 12 октября. Записаться на курс можно до 11 октября по ссылке.
