MOST поговорил с беларусским психологом из Польши Азалией про отношения и измены. Почему люди разводятся? Почему уходят из семьи? Рассказываем, что узнали.
«Это нормально, если я в браке и влюбляюсь в другого мужчину?»
Согласно данным национального статистического комитета «за минувший год связать себя узами брака выразили желание 57,9 тысяч пар. Разводом в 2022 году закончились отношения 34 тысяч пар».
Многие, находясь в отношениях и имея семьи, втайне продолжают общение на сайтах знакомств, изменяют. Психолог Азалия рассказывает, что клиенты спрашивают, нормально ли быть в браке и влюбиться в другого человека. Многие клиенты специалиста признавались, что вступили в отношения не по любви и чувствуют себя несчастными, а ещё недовольны своими партнёрами.
По словам психолога, часто люди в семьях живут как соседи: «испытывают холод и отчуждение».
Почему мы выбираем не тех партнёров
Азалия считает, что есть ряд причин, почему люди выбирают не тех партнёров.
1. Первая и основная причина — непонимание себя. Это значит, что у очень многих людей нет осознания себя как личности: своих целей, ценностей, интересов, эмоций, потребностей, границ.
Если не понимаешь себя, то невозможно выбрать того, кто бы подходил тебе по всем этим параметрам. Понимание себя как личности напрямую связано с уровнем развития эмоционального интеллекта и психической зрелостью. Проблемы с этим могут быть в любом возрасте.
2. Кто-то вступает в брак и отношения достаточно рано, переходя из родительской семьи в свою собственную в юном возрасте, ещё не осознав себя, когда личность ещё не сформирована — а она продолжает оформляться примерно до 25 лет. В связи с этим с течением времени партнёры начинают смотреть в разные стороны. Какое-то время они могут держаться друг за друга, препятствуя развитию друг друга из страха потерять отношения, но со временем всё же расходятся.
3. Следующая причина выбора не того партнёра — неуверенность в себе. Очень многие люди боятся строить отношения с теми, кто им действительно нравится, потому что считают, что такие яркие интересные партнёры небезопасны для них — в отношениях с ними будет постоянный страх измены и потери. Такие люди с низкой самооценкой не считают, что тот, кто на самом деле нравится, может их выбрать, поэтому чаще всего даже не пытаются знакомиться или видят в ухаживаниях какую-то подоплёку, насмешку. По этой же причине люди и боятся выйти из отношений, которые их не устраивают, опасаясь, что не найдут никого лучше («кому я нужен/нужна?»), особенно если партнёр постарался «поабьюзить» и опустил самооценку ещё ниже.
4. Проблема с личными границами также приводит к выбору неподходящего партнёра. Если мы не осознаём своих границ, чувствуем вину за них, боимся озвучить их партнёру, подстраиваемся, изначально жертвуя ими, то мы не будем счастливы в отношениях. Почему? Потому что личные границы — это мера допустимого для нас в отношениях с людьми. Если вы не обозначаете свои границы из страха потерять партнёра, не проговариваете их, то неудивительно, что после они постоянно нарушаются, а вы испытываете боль, неудовлетворение, накапливаете злость, которая переходит в апатию, депрессивное состояние и психосоматические расстройства. Например, партнёр курит, а для вас это неприемлемо. Однако из страха потерять отношения вы не озвучиваете своего негативного отношения к курению и терпите курящего партнёра далее, втайне заглядываясь на страницы «зожников», испытываете отвращение и т.п.
К слову, люди очень редко чётко понимают свои границы и редко обсуждают их детально перед вступлением в отношения.
Особенно у женщин проблема с этим, потому что в патриархальной культуре женщин воспитывают по стереотипу жертвы: подстраивайся под мужчину, молчи, терпи, подавляй свои негативные эмоции, будь удобной. За обозначение своих границ женщинам внушаются чувства стыда и вины.
5. Это же касается и ожиданий от отношений — их редко детально обсуждают, надеясь на авось: как-нибудь, мол, договоримся. Однако это так не работает. В отношениях важно сразу оговорить, чего каждый из партнёров ждёт от другого и от отношений, чтобы не было разочарований и ожиданий невозможного.
Так что, если вы хотите долгосрочных отношений, но боитесь сказать об этом прямо, соглашаясь на «онс» [от англ. «one night stand» — «отношения на одну ночь» — прим. MOST] в надежде, что со временем партнёр оценит и влюбится, не удивляйтесь тому, что и через время ваши отношения останутся в той же форме «онс». Точно так же, если вы хотели бы создать семью и завести ребёнка, это важно оговорить сразу, потому что ваш партнёр может быть не готов или не желать иметь детей в принципе. А если он сомневается, то можно уточнить: если не в ближайшее время, то когда ты будешь готов(а), чтобы не питать иллюзий. И далее принять решение для себя, насколько такой вариант приемлем.
6. Непринятие себя. Если мы не принимаем многих своих качеств, которые составляют уникальность нашей личности, чувствуем за них вину и стыд, то никогда не выберем партнёра, в котором они проявлены. К сожалению, многие из нас именно так поступают вследствие воспитания, когда нам внушали стыд и вину за то, что было неудобно в нас родителям. Поэтому мы глубоко в себе отрицаем эти качества и выберем такого партнёра, который будет стыдить и винить нас за них же, то есть повторяющего наше отношение к себе. Таким образом, выбор истинного партнёра возможен только после принятия своего истинного я.
Однако далеко не всегда недовольство качеством отношений связано с выбором «не того партнёра». Причины могут быть и в отсутствии определённых психических навыков, которые можно и нужно развить всем парам. Речь о навыке здоровой коммуникации, потому что любые отношения — это, прежде всего, возможность договориться. Напишите в комментариях, нужна ли статья на эту тему, и я её подготовлю.
А если вы хотите встретиться и пообщаться с психологом, познакомиться в неформальной обстановке с новыми интересными людьми, то приходите на девичник в кафе COFIX в Белостоке, который состоится в четверг 29 июня в 18:30 по адресу: Sienkiewicza, 15. Это бесплатная встреча.
